В рамках рубрики «Эксперты» в редакцию Амур.инфо обратилась наша читательница Тамара. Она рассказала, что в последнее время любые обсуждения школьных дел с сыном-подростком заканчиваются скандалом.
— Ребенок у меня достаточно открытый, раньше всегда мне всё рассказывал, доверие было. Но по мере взросления (ему уже 11) стала замечать, что он неохотно обсуждает тему школьных оценок. Вернее, вообще отмалчивается. На вопрос «Что получил?» пожимает плечами или говорит, что не помнит, не знает. Потом узнаю, что двойка была или тройка. Начинаю ругаться, естественно, объясняю, что если бы сказал сразу — то можно было её исправить. Кивает, но в следующий раз всё повторяется по кругу. Не понимаю, что трудного в том, чтобы сказать правду? – интересуется амурчанка.
Вопрос Тамары мы переадресовали клиническому психологу и гипнологу Валерии Сердаковой.
— Чаще всего ребёнок скрывает не саму оценку – он пытается избежать реакции на неё. Ложь в такой ситуации нередко становится защитой от стыда, крика, наказания, сравнения или родительского разочарования. Ребёнок может думать: «Если я скажу правду, мама расстроится», «Папа опять назовёт меня ленивым», «Меня лишат всего», «Со мной не будут разговаривать». И тогда между честностью и эмоциональной безопасностью он выбирает безопасность.
Одна скрытая двойка ещё не говорит о том, что в семье плохие отношения. Но если ребёнок регулярно боится рассказывать о трудностях, родителям стоит задуматься: безопасно ли ему приносить домой не только успехи, но и ошибки? Когда правда выяснилась, важно сначала сохранить контакт. Можно сказать: «Мне неприятно, что ты скрыл оценку, но спасибо, что сейчас рассказал. Давай поймём, чего ты боялся и как решить ситуацию». Это не означает разрешить ребёнку обманывать. Границы и последствия должны быть, но унижение не учит ответственности – оно учит лучше скрываться. Чем безопаснее ребёнку говорить правду, тем меньше у него необходимости лгать.
Если родитель интересуется, выслушивает и предлагает помощь, это поддержка. Если каждый разговор превращается в допрос, сравнение или лекцию, ребёнок воспринимает это как контроль. За чрезмерным вниманием к оценкам иногда скрывается тревога самого родителя: страх, что ребёнок не поступит никуда после школы, не станет успешным, не оправдает ожиданий. Иногда родители бессознательно пытаются через достижения ребёнка подтвердить собственную состоятельность или компенсировать то, чего не получили в своём детстве. В результате ребёнок несёт домой не только свой дневник, но и родительский страх за его будущее. Учёба становится способом сохранять спокойствие взрослых.
Здоровая поддержка соединяет две вещи: разумные требования и безусловное принятие. Ребёнку важно знать: «Родители могут быть недовольны моим поступком, но они не перестают любить и уважать меня». Полезно спрашивать не только: «Какую оценку ты получил?», но и: «Ты понял тему?», «Что получилось?», «Что было трудно?», «Нужна ли тебе помощь?» Тогда внимание смещается с цифры на процесс обучения и самостоятельность ребёнка.
Обсуждение должно завершаться конкретным и посильным планом: попросить объяснение у учителя, повторить одну тему, выполнить пропущенное задание, составить режим подготовки. Ребёнку нужна не длинная нотация, а ощущение, что проблема решаема, а взрослый остаётся рядом, – резюмировала психолог.
