Никому ничего не должна: психолог о том, как избежать детских травм при воспитании дочерей
В День дочери мы решили узнать, как правильно воспитывать девочек, на что обращать внимание их родителям и как распределять обязанности в этой сфере между мамами и папами. Выясняли ответы на непростые вопросы в беседе с врачом-психотерапевтом, тренером Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии Максимом Чекмаревым.
— Максим, давайте начнем с распределения ролей, если это, конечно, имеет значение. Дочка в семье мамина или папина? На ком лежит основной пласт ответственности за воспитание девочки? Как делятся роли и обязанности между родителями девочек?
— Я не стал бы так жестко разделять в вопросе воспитания детей на дочерей и сыновей, особенно делить их между родителями: кто и за кого больше отвечает. Мы же живём в мире, в котором есть и мужчины и женщины, и поэтому и от мамы, и от папы важен, с одной стороны, эмоциональный контакт, конечно, и он чисто человеческий, при этом, необязательно гендерно окрашенный. А с другой стороны, всем, наверное, и так ясно, что родители становятся для ребёнка ролевой моделью. Причем ролевой моделью как представителя определённого пола (мама – женского, папа – мужского), так и самих семейных отношений. Мне кажется, очень важно дать ребёнку хороший пример именно отношений в паре. Не всегда это возможно, но к этому нужно стремиться. По крайней мере, стараться показать, что такое уважительные отношения и отношения, в которых хоть и случаются какие-то конфликты, куда без них, но все они решаемы. Еще, на мой взгляд, важно, чтобы эти отношения не навязывали какие-то жёсткие гендерные стереотипы из разряда «ты же девочка, поэтому ты должна это, а вот мальчики что-то другое». Самое основное, стремиться в воспитании к тому, чтобы индивидуальность ребенка могла проявиться. Ведь именно родители формируют Я-концепцию ребёнка, совокупность его представлений о себе: когда я хороший, когда я могу быть любимым. И тут важно подготовить почву для формирования здоровой самооценки. Она появляется, когда родитель способен дать положительную обратную связь в отношении ребенка, его ресурсов и способностей.
— Но все же наверняка есть что-то основное, что нужно успеть родителям привить именно девочке, пока она растет в семье до того момента, когда она выпорхнет из гнезда и начнет строить самостоятельную жизнь?
— Мне кажется, что самостоятельная жизнь – это в первую очередь такая жизнь, в которой ты учишься постепенно принимать самостоятельные решения и достигать определённой автономности и независимости. У нас всё-таки сейчас такое время, в котором каждому важно получить образование, понимание своего собственного места в мире. Повторюсь, это не зависит от пола. Но если говорить о девочках в частности, то я думаю, что самое главное, что нужно ей дать – это самоценность, то есть представление о том, что она сама по себе хороша, не только когда чего-то заслуживает. Я полагаю, что проблема многих современных женщин, девушек в том, что они думают, что нужно быть какими-то особенными, идеальными и в плане внешности, и в плане интеллекта, способностей, чтобы привлечь мужчину. При этом мы все сами понимаем, что эмоциональные отношения строятся не на основании наших достоинств, а связаны с тем, что мы ищем людей, с которыми нам хорошо. И это хорошо, в первую очередь, про эмоциональный интеллект. Именно развитый эмоциональный интеллект дает возможность распознавать свои чувства, чувства другого человека, отличать, кто к тебе относится хорошо, а кто плохо. Как раз это важно для того, чтобы рядом оказались люди, которые по-настоящему способны быть группой поддержки, создавать ту атмосферу, в которой комфортно жить и развиваться.
— А есть какие-то особенные, самые ответственные для воспитания дочерей возрасты, когда родителям нужно обратить максимум внимания на своих девочек?
— Любой возраст ответственный. Мне кажется, что здесь все же стоит обращать внимание на жизненные периоды. Так, есть кризис трёх лет, когда ребёнок сталкивается с пределом своих ресурсов и с пониманием того, что никто автоматически не понимает его потребностей. И в этом возрасте важно развивать принятие, терпение, понимание того, что не всё сразу. Затем ребёнок выходит в мир: это и детский сад, и после уже школа, когда начинают оказывать влияние на развитие личности не только родительская семья, но и другие люди. В этот период важно научить общаться, заводить друзей, понимать, кто по-настоящему хорошо к тебе относится. Еще стоит привить навыки работы в команде, то есть научить понимать, что ты не один всё-всё должен мочь, напротив, ты сможешь большего достичь, если будешь взаимодействовать с окружающими людьми. Ну и наконец, подростковый возраст. Тут очень важно дать девочке положительное представление о своём теле и взрослении. В подростковый период каждые полгода девочка получает новое тело, оно меняется, к нему не успеваешь привыкать, и тут любое слово может быть очень болезненным. И очень важно научить понимать, что эти перемены естественны, давать положительное отношение к женственности, к появлению естественного женского цикла, других моментов, связанных с взрослением и формированием. Ну а потом, когда ребёнок подрастает, выходит в мир, заканчивает школу и выбирает профессию, то важно чтобы он получил уверенность в собственных силах и возможностях.
— Дочь – это навсегда, даже когда выросла и стала жить своей жизнью. Как вовремя привить эту самостоятельность, не растеряв теплых отношений? И как быть родителем взрослой дочери, чтобы оставаться полезным, но не лишать инициативы и ответственности за собственные решения?
— Во-первых, нужно уметь признавать эту взрослость, потому что есть поговорка, что для матери ребёнок до 100 лет детёнок. И, конечно, мы всегда остаёмся родителями нашим детям, но в определённый момент важно получить то, что в наших сказках и традиционной культуре называется родительским благословением. Это, по сути дела, тот период, когда родители говорят: «Окей, ты теперь можешь жить самостоятельно, справляться с жизнью сама». Но кроме слов это должно подпитываться какими-то определёнными действиями: чем старше становится дочь, тем больше нужно давать ей пространства для самостоятельных решений. Невозможно резко по щелчку эмоционально вырасти и сепарироваться. Важно приучать к самостоятельности постепенно. И чем старше наши дети, тем меньше они в нас нуждаются в бытовом и материальном смысле, но возможно при грамотном подходе оставаться для них эмоциональной поддержкой, дарить им ощущение, что к родителям всегда безопасно прийти за советом, не получив осуждения.
— А если конфликт с дочерью все же случился, как лучше его решать, какие методы урегулирования выбирать?
— Очень важно научить детей и научиться самим решать конфликты с точки зрения эмпатии. То есть думать не только о собственных чувствах, но и о том, что происходит в голове другого, что он чувствует, чего хочет. Правда, важно уметь разбираться и в своих собственных эмоциях и потребностях. Это работает так: когда я чётко знаю свою собственную позицию, когда я умею на основании того, что знаю о себе, создавать достоверную картину внутреннего мира другого, мне легче взаимодействовать с окружающими как в плане компромисса, так и в плане обнаружения общих интересов, которые позволят найти решение, которое бы устроило всех. Так формируется дипломатия, способность договариваться, не ущемляя ничьих интересов. Ну и, конечно, мне кажется, что очень важно дать понять, что насилие не является способом решения конфликта, что тому, кто сильнее, не стоит покоряться, он вообще необязательно прав. И это же работает в урегулировании конфликтов со своими детьми, взрослыми и самостоятельными, в том числе не манипулируйте, старайтесь понять и найти общее решение.
— Если родительской мудрости не хватает для выхода из конфликтов, какие советы вы можете дать дочерям, как понимать и прощать своих родителей, где искать в себе источник благодарности и связи с отчим домом?
— Чаще всего чем старше мы становимся, тем лучше понимаем своих родителей. Иногда это понимание приходит, когда сами становимся родителями. И здесь, мне кажется, очень важно давать время себе. Все происходит не сразу. Так, обычно в подростковом возрасте ребёнок начинает понимать, что его родители вообще не небожители и неидеальные люди. И когда это принятие неидеальности родителей происходит, и когда родитель способен признавать, что он, может быть, не всегда и не во всём был прав, то и ребёнок начинает понимать, что и у него есть право на небезупречность и что это нормально. Мы все можем делать ошибки. Важно, что мы их исправляем. В осознании неидеальности себя и есть источник прощения. Мы начинаем понимать, что наши родители дали нам, что могли, а чего не могли, того, конечно, и не сделали. И это естественно. Естественно, что ни один человек в нашей жизни не способен восполнить всех наших потребностей.
— Сейчас популярно говорить о детских травмах и работать с ними. Но ведь всегда проще предупредить, чем справляться с последствиями. Какие есть основные детские травмы дочерей, о которых стоит знать родителям девочек, чтоб не наступить на эти грабли?
— Если говорить о детских травмах, то большая часть из них связана с темой привязанности. Травма привязанности означает то, что человеку трудно быть одновременно и в близости, и в безопасности, так как чаще всего она рождается через то, что ты приближаешься к родителю, доверяешь ему, то он может использовать то, что ты говоришь, против тебя. В этом случае очень трудно другим открываться, то есть ты или на дистанции в безопасности, или ты близко и боишься. Это формирует маятникообразные отношения: хочется с кем-то сблизиться, но пугаешься и отбегаешь в сторону. Поэтому родителям важно избегать таких моментов, не использовать свои знания о слабых сторонах своих детей для манипуляций ими. Второй вид детской травмы касается установки про небезусловную любовь, когда мы очень много говорим ребёнку, что он должен делать для того, чтобы получить нашу любовь. А он то для этого на самом деле ничего не должен, любовь не зависит ни от достижений, ни от стараний. Для девочек это мегаактуально сегодня. Девочка должна понимать, что ей не нужно заслуживать ничьей любви, она не обязана никому быть идеальной.
Ну и ещё один момент травмы связан с тем, что все-таки девочки, девушки, женщины чаще в нашем мире сталкиваются со злоупотреблениями. Именно их пытаются как-то подавить, на них надавить, обесценить. Посмотрите, как многие женщины не верят в себя и считают, что они глупые или некрасивые, хотя при этом они и умны, и привлекательны. Вот как раз помочь дочерям научиться не обесценивать себя должны родители. Именно в семье важно закрепить понимание будущей женщины, что, если человек к ней плохо относится, она вообще не обязана заслуживать его любовь и внимание, тратить на эти отношения свое время.
