«Учитесь понимать себя»: амурский психолог о том, как стать тем самым идеальным отцом
В жизни каждого человека роль отца неоценима. Это фундамент, внутренняя сила и свобода быть собой, которые закладываются с раннего детства и не оставляют нас во взрослой жизни. В День отца обсудили с врачом-психотерапевтом, тренером Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии Максимом Чекмаревым, как мужчине взрастить в себе лучшие качества ответственного родителя.
— Максим, у нас сегодня очень непростая тема, даже щепетильная. Поговорим о том, как современному мужчине стать идеальным папой. И возможно ли это вообще. Что думаете по этому поводу?
— Давайте исходить из того, что папа, в первую очередь, человек. И то, какой этот человек отец, определяется его личными качествами. Мы ведь все разные, в этом и ценность, поэтому как раз лучшие личные качества и должны воплощаться в отцовстве. Конечно, вопрос про отцовство и то, каким именно оно должно быть, буквально витает в воздухе в нашем современном обществе. Это, вероятно, связано с историческими реалиями. История 20-го века непростая: две мировые войны, различные конфликты. Это привело к тому, что мужчин было мало, а многие женщины воспитывали детей в одиночку. В итоге многие современные отцы, как раз выросшие в неполных семьях, ищут ответ на вопрос: как же стать хорошим папой. Кроме того, очень большое количество воспитания фактически стало женским: и в семье, и в детском саду, и в школе. Порой даже сами женщины не знают, а какое место у отца в общении с детьми.
— И как же с этим быть? Может, это настолько сложно, что не стоит и пытаться разбираться? Как-то же выживаем.
— Я думаю, здесь нет ничего сверхсложного. Мне кажется, в первую очередь, папа должен быть. Быть, то есть присутствовать с точки зрения своих человеческих качеств. И присутствовать естественно, то есть не быть каким-то суперправильным отцом, такое вообще вряд ли возможно. Все мы понимаем, что семья – это союз уникальных людей, и дети, которые у нас рождаются, они такие, какие они есть, тоже уникальные. А значит, и мужчине нужно быть как отцу таким, какой он родился, что он про себя знает. Отсюда вывод, изначально папа должен знать себя, быть внимательным к жене и к детям. А роль его будет определяться собственными личностными качествами.
— А как же базовое деление на социальные роли: мама отвечает за эмоции, папа – за базовый минимум?
— С этим можно поспорить. Да, есть некоторые вещи, которые природой определены, я имею в виду, что женщина вынашивает ребёнка, очень важна для его раннего выживания даже. И в этот период, конечно, отец должен дать какую-то опору и защиту для матери своих детей и для них самих. А когда дети подрастают, то тогда роли мамы и папы по большей части личностные, чем какие-то строго распределённые. Бывают и сверхчувствительные отцы, способные давать нужную эмоциональную связь, заниматься образованием, и мамы-добытчицы. Тут как кому комфортно, так и правильно, лишь бы в семье была гармония.
— Существует ли все же идеальная формула воспитания в себе лучших качеств, применимых в отцовстве? Что по этому поводу говорит современная психология?
— Очевидно, что идеальных формул нет. Просто потому, что идеальные формулы предполагают, что мы должны быть какими-то суперправильными. И мы часто действительно ищем в себе ответы на то, каким правильным человеком быть и как это сделать, и из-за этого начинаем играть роли. Здесь уже кроется ловушка. Отец придумывает себе какую-то роль и начинает её исполнять: к примеру, быть жёстким или непреклонным, или холодным, или ещё каким-то. А это всегда будет мимо, если этого в нас нет и в помине. О чем всегда психология? О том, чтобы уметь жить изнутри наружу, от того, что во мне хранится. Отец – он такой, какой есть по своей человеческой сути. Если я мягкий и творческий по своей природе, значит, я буду таким же отцом. Если я более отстраненный эмоционально, но рукастый, заботливый в практическом смысле, ну вот таким мне и отцом быть. А потом постепенно год от года мы приобретаем какие-то новые качества и привносим их как в целом в собственную жизнь, так и в своё родительство.
— Как думаете, есть ли какие-то качественные, существенные отличия для пап девочек и мальчиков?
— Мне кажется, что не существует каких-то кардинальных различий в том, как воспитывать мальчиков и девочек. Здесь, наверное, стоит помнить о том, что для мальчика папа служит примером того, каким мужчиной быть и каким в будущем быть мужем и отцом, а для девочки, соответственно, отец – это пример того отношения, которое мужчина дает женщине. И здесь, на мой взгляд, очень может выручить воображение: задумайтесь, какие отношения вы хотите показать своей дочери, какие здоровые отношения она могла бы искать в будущем и как эти отношения, уважительные, глубокие, открытые, вы можете показать здесь и сейчас. Так же и с сыном.
Задумайтесь, смотря на вас, каким вырастет ваш ребенок, какие модели поведения он будет брать для своей будущей семьи. Выстраивая свое отцовское поведение, лучше отталкиваться от представлений, какой должна быть здоровая семья, в которой всем комфортно. А когда мы говорим о здоровой семье, мы понимаем, что здесь есть несколько базовых вещей: любовь, взаимопонимание, взаимная поддержка, понимание того, что мы не идеальные люди и нам нужно быть великодушными и уметь прощать какие-то слабости друг друга, поддерживать, да и самим не стесняться, если мы чего-то не можем, с чем-то не справляемся.
— Можно ли выделить какие-то особо важные периоды отцовства? Когда ребенку папа остро необходим? Например, бытует мнение, что ребенку, даже мальчику, до трех лет в основном нужна мама, а не папа.
— Отец и мать нужны ребёнку на всём протяжении его жизни. Без этого союза мужчины и женщины и ребёнок бы не родился. И мы сначала участвуем в рождении ребёнка биологически, а затем психологически и социально. Поэтому как до трёх лет, так и после отец, конечно, важен. И что-то свое всегда он может и должен привнести в эти семейные взаимоотношения. Когда мы говорим о совсем маленьком ребёнке, младенце, который ещё пока не умеет распознавать свои потребности, удовлетворять их, то в этот период на нас ложится роль, и на отца, и на маму, понимать, что происходит с ребёнком, отражать его внутренний мир – чувства, потребности, мысли – и помогать ему в этом мире как на чисто бытовом уровне жить и с этой жизнью справляться, так и на психологическом.
А когда ребёнок подрос, стал уже подростком, он обычно что делает? Почему подростки для многих родителей сложны? Подросток отражает родителям все то, что он увидел в семье, но только очень часто в гротескной форме. Поэтому очень важно, воспитывая подростка, «посмотреться» в него, как в зеркало. Обычно ребёнок проводит больше всего времени именно в семье, а значит, не стоит задаваться вопросом, откуда он «набрался» всего того, чем характеризуется его поведение. Понимая это, мы начинаем приходить к очень простой аксиоме: то, что ребёнок видит, как раз и создает у него условия для развития тех или иных психологических качеств и способностей. И здесь, как писал Лев Семёнович Выготский, каждое качество рождается дважды: сначала в условиях, в которых оно может быть проявлено, а потом уже как его внутреннее свойство. То есть получается, мы сначала в семье создаем условия для того, чтобы ребёнку иметь возможность как-то проявиться, а потом это уже он закрепляет и сам в себе несёт. И очень важно понимать, что родитель воспитывает не напрямую – «сказал и ребёнок таким будет», а через создание условий.
Задумайтесь, в тех условиях, которые есть в вашей семье, как ребёнку можно проявиться. Может, иногда мы сами закрываем ему возможность какие-то в себе качества развивать. Ну например, мы все, естественно, хотим развивать ответственность, а есть ли у нашего чада условия эту ответственность проявить? Если нет такой возможности, точнее, если вы не даете ему такой возможности своим поведением, то он это свойство в себе и не будет развивать.
Также важно помнить, что перед нами человек, который все уже понимает, у него просто опыта не очень много. И вот это его понимание дает порой ему же ощущение абсурдности окружающего мира. Ну если мы сами на себя посмотрим честно со стороны, мы поймём, что часто мы живём и ведем себя по-дурацки, нелогично, эмоционально и так далее. Поэтому вопросы подростка к вам стоит воспринимать всерьёз, не отмахиваться от них, разговаривать. Иногда это отличная возможность нам самим посмотреть на то, как мы живем.
— А если сложности в общении уже есть, как искать путь к своему ребенку?
— Во-первых, нам нужно этого ребёнка узнать: кто в мою семью пришёл, какой человек нам достался? Хоть и существует выражение, что ребёнок – это чистый лист, мы же понимаем, что дети все-таки не чистые листы. И когда ваши дети только-только родились и вы их впервые увидели, вы понимаете, что каждый малыш уже несёт в себе что-то: какой-то темперамент, какие-то свойства.
И мне кажется, что отношения с детьми нарушаются тогда, когда мы пытаемся с ними взаимодействовать не как с теми, кто они есть, а как с какими-то воображаемыми фигурами. Поэтому здесь важно очень честно признаться самому себе, а каким я ребёнка вижу, какой у меня образ, и в чем этот образ не совпадает с реальным сыном или дочерью. И далее попробовать привести свои отношения к реальности, потому что ребёнок чётко понимает, когда его не понимают и не принимают.
— Большинство родителей боятся именно подросткового периода. Есть ли какие-то подсказки для пап, как себя вести в этот пубертатно-непредсказуемый отрезок родительства?
— Отец для подростка очень важен. Как я уже раньше говорил, отцы чаще больше в общество вовлечены: больше выполняют социальных функций на работе, в каком-то местном сообществе. Поэтому именно отцы, конечно же, еще и наглядный пример того, как в этом большом обществе жить. И то, как отец относится к семье, к своим трудовым обязанностям, демонстрирует пример, который ребенок волей-неволей усваивает в качестве модели. И еще один важный момент. Чем характеризуется этот период взросления? Подросток ищет собственное я, свою идентичность. Значит, родитель должен показать пример осознанной, а не стихийной жизни. Продемонстрировать какие-то прочные ценности, смыслы и цель в жизни. Если у отца есть смысл и цель жизни, то и у ребёнка есть возможность почувствовать уважение к отцу как к человеку, и самому не только понять, но и спросить: «Папа, ты как себя в жизни нашел?» И у отца должны быть для этого какие-то ответы.
— Еще один сложный момент в отцовстве, который хочется затронуть в беседе с профессиональным психологом: как быть отцу в разводе? Что делать, чтобы не скатиться из ответственного родителя в аниматора на выходные и праздники?
— Самое важное, как бы банально это ни прозвучало, поддерживать хорошие отношения с бывшей женой. Да, очень мало людей умеют расставаться так, чтобы не быть врагами. Но тут нужно учиться думать не только о себе и своих «хочу». Для ребенка даже после развода вы всё равно остаетесь родителями, даже если любовь закончилась и семейных отношений нет, вы по крайней мере можете дать ему пример уважения друг к другу и способности работать над этим общим делом, над делом воспитания.
Большая часть проблем обычно возникает из-за того, что родители в разводе перетягивают ребёнка каждый на свою сторону. И это касается не только родителей, но и бабушек, дедушек. А этого допускать нельзя. Нам, наоборот, несмотря на разъезд и начало новой раздельной жизни, необходимо сохранять единое видение воспитания.
Если говорить про сохранение прочной связи с ребенком, то основа любых отношений – это совместно проведённое время. Оно может быть по-разному наполнено, потому что у каждого из родителей интересы свои какие-то есть, у детей тоже свои интересы. Мы идём порой навстречу им, знакомим детей со своей собственной жизнью. Это совместное время может быть заполнено как активностями, так и посвящено безделью, главное, оно позволяет увидеть друг друга в совершенно разных контекстах. Вот когда вы этого достигнете, тогда и появится полноценный контакт.
— Как думаете, а можно ли вообще отдать воспитание на откуп маме без потери, так сказать, в качестве?
— Нет, конечно, это невозможно. Есть вообще хорошая поговорка, что, чтобы воспитать ребёнка, нужна целая деревня. То есть для воспитания ребёнка даже одних мамы и папы вместе недостаточно, очень важно чтобы вокруг было много значимых, хороших людей: и воспитателей, и учителей, и родственников. Поэтому в одиночку мама точно не справится, так же, как и в одиночку не справится отец.
Здесь, наверное, ещё стоит сказать еще и о том, что родительская функция сложна, потому что она двояка: с одной стороны, дети нуждаются в воспитании, образовании, питании и прочем жизненно-бытовом, а с другой стороны, детям очень важно эмоциональное общение с нами, где мы разговариваем не как «старший – младший», а как «человек и человек». То есть всё-таки чуть больше с позиции равенства. И чем ребёнок старше, тем он меньше нуждается в уходе и заботе, и тем больше в межличностном общении. И как раз-таки, если подростку вместо человеческого общения мы будем продолжать давать лишь заботу и опеку, он очень здорово взбрыкнет, потому что природа зовёт его взрослеть и становиться самостоятельным.
— В жизни бывают разные ситуации. Иногда так случается, что папа остается один. Как в этом случае ему перераспределиться, чтобы воспитание не пострадало? На чем концентрироваться?
— Здесь совет папам, которые воспитывают ребёнка одни, такой же, как и совет одиноким мамам: вы не сможете стать одновременно и мамой, и папой. А значит, есть смысл просто сосредоточиться на своей собственной роли. Если вы её исполните хорошо, то это уже само по себе будет прекрасно, потому что всё-таки один человек раздвоиться не может. В чем сложность для отцов в таких ситуациях? К мужчинам у нас очень большие социальные требования: работать, быть социально успешными. И вот эти общественные требования мужчин из семьи «выковыривают». А если отец воспитывает ребёнка один, ему по определению с детьми нужно проводить больше времени. Это желание может вызывать непонимание и даже осуждение со стороны окружающих. «Ну ты ж мужик, работать должен, достигатором быть».
И здесь очень важен определенный компромисс, который предполагает, что нужно изначально понять, сколько времени и пространства для общения с детьми могло бы быть достаточно, а сколько нужно уделить работе, чтобы остаться на плаву. И та же самая история, как и для женщин, возникает: если вы всё-таки решаете создавать новые отношения, вам придётся учитывать, что у вас уже есть дети, и понять, а кто может быть рядом с вами, кто не будет с вашими детьми в конфликте, какой человек вам нужен в качестве новой супруги, который смог бы найти с детьми общий язык.
— Непростая беседа получилась, отцам, будущим и уже состоявшимся, есть над чем подумать и поработать. Давайте резюмируем базовые советы папам, которые хотят быть по-настоящему полезными для своих детей.
— Первый и он же базовый – учитесь понимать себя и свои представления о родительстве, потому что наши представления о родительстве формируются гораздо раньше, чем появляется этот статус. И появляются эти представления из тех образцов, которые мы сами в детстве видели. Мы мечтаем о какой-то семье, о том, какими могли бы быть наши дети, мы думаем о их будущем. Кстати, мужчины это тоже делают, не только женщины, открою вам секрет. И очень важно вообще это понимать, а, кроме того, еще и допускать, что всё это может быть не так, пойти вразрез со сценарием. Мир же не обязан соответствовать нашим ожиданиям, равно как и наши дети. Но не знать этих ожиданий было бы совсем глупо.
И получается, когда я понимаю свои собственные убеждения о родительстве, я могу задать себе вопрос: они реалистичны или нет, в них помещаются реальные люди, ну например, моя супруга, от которой я тоже чего-то ожидаю как от мамы, помещаются ли реальные дети, или я от них требую быть кем-то, кем они никогда не смогут быть. Так что резюмируем: первый совет – тестирование своих представлений с реальностью: чем больше они расходятся, тем больше конфликтов.
Совет второй – всегда ищите возможность увидеть живого настоящего ребёнка, а не то, что вы хотите видеть. Это уже про родительскую внимательность. Не секрет, каждый ребёнок уникален, как бы банально это ни звучало, и в этом кроется самое важное. Если мы будем детям не навязывать, какими быть, а наблюдать, какие они есть, и давать им такие возможности для развития, которые им помогут стать теми, кем они реально могут стать, как писал Авраам Маслоу, тогда у нас получится выстроить по-настоящему здоровую стратегию воспитания.
Ну и третье, о чем хочется напомнить, это создание условий. Каждому из нас необходимо получить какие-то значимые навыки для жизни: понимать себя, понимать других, дружить, как-то работать во взаимодействии в коллективе, заботиться о том пространстве, в котором ты живёшь, заботиться о финансах, искать ответы на сложные жизненные вопросы, понимать свои цели, смысл жизни. Вот условия для этого как раз и создаются родителями через личный пример, через совместное чтение книг, через то, какие фильмы вы вместе смотрите, через ценности и те занятия, которые вы передаете ребёнку. Это, пожалуй, основное.
Остальные вещи предполагают уже нашу психологическую гибкость. Мы не можем задумать нашу жизнь заранее, все спланировать, и кроме внимательности к ребёнку нам нужно быть внимательными к той жизни, которая вокруг нас. Кстати, гибкости, которая так важна в жизни, мы тоже учим детей через личный пример.
